隐形松塔

原以为现在的自己好过从前 没那么不懂事 没那么不懂人情世故 没那么不会和人相处 没那么轻易地就得罪朋友

我刚提到的朋友 是至少现在我仍愿意主动相处的人

以前总觉得朋友就得掏心掏肺 这样才能表现出自己给对方的信任感

殊不知这样会带来反效果 甚至给那些人带来压力 当然来自我的压力

后来我明白了 可能偶尔依然会犯错 可是我敢肯定 较之以往已经好得不能再好了

我以为 我真诚 我...

亲爱的 从2007年10月我们分开以后 我一直一直都好想你

回忆以前你陪我度过的日日夜夜 纵使是吵架 我也好怀念好怀念

仿佛都是甜蜜 一点一滴地涌上心头

亲爱的 从我们分开以后 我便不再固执

留起了你喜欢的直发

那天看到我的照片 照片上的我 直头发的我 你还喜欢么？

亲爱的 从我们分开以后 你再徘徊在我们那个小地方时 还会忆起我们曾一起走过的路...

是的 我想要快乐

那怎么样才能让自己快乐起来呢？

我想 必须要瘦死我

是的 只有瘦 才能让我真正快乐起来

我必须瘦

但是我瘦不了~ 试了无数多的方法 就是瘦不了

我身边每一个都是全天无修的吃吃吃的好朋友

就我这么一个另类的肥子

我总很好奇 为什么老天爷爷就给我一个这个健康和硕大的胃呢 ...

看见一句很美的话：
“彼岸花，开一千年，落一千年，花叶永不相见。情不为因果，缘注定生死。”
　　——《佛经》

讲不出太多感触  就是很美 又找不到一个帮助记忆的方式

最近总是感触的很深 明明很想 却要忍住 人干什么这么为难自己

什么时候才能碰到可以包容自己所有的人呢？

包容我想黏着的时候黏着 不想理得时候不理...

林夕的歌词写得真有感觉  “走完同一条街，回到两个世界”听上去挺凄凉的 真的挺凄凉的。。。

我就是这种凄凉。是的

我一直都追寻一段感情 但我总是好像小猴子般将一段段感情视作包米 掰一个掉一个 掰几个掉几个

我一直徘徊在恋与不恋之间

可能 我的内心是执着的 不愿意将就自己着 于是就一直这样僵持着

这两年来   接触的不...

是的，我很想念你

每当我打开电脑 点开校内的第一时间 总会搜寻你是否和我一样也在上着网 如果是 我至少可以确定你是否也在家  或者和女朋友在一起呢

罗马世锦赛昨晚比完了 连最近我们唯一联系的理由也消失的时候 我不知道我还该不该期待

每到晚上11点都会不自觉地注意着电话 是否会有你约我楼下见的信息

每天睡前也会想到我们打着电话甜蜜的聊天

是的 我很想念你&nbs...

其实我不知道自己眷恋的是有个可以关心的人还是他恰好给了我很久很久没有的恋爱的感觉

我想我是寂寞久了吧  我一直都告诫自己  不要爱上他 为什么呢 很简单，他有女朋友  我是什么呢？

他，有个在一起六年的女朋友

我，和他认识十几年了吧

起初开始这种不恰当关系的时候 我常常重复说 你女朋友不在 我没有男朋友我们的关系不过是寂寞衍生而来的 我们什么都谈 就是不谈恋爱...

好吧 不得不承认的，今天看了WXR的校内

真的觉得她是个大美女

真的真的很好看很好看

咋我就不能变得美丽起来呢？

她剪了齐刘海 年轻了好多好多

她好像在减肥 瘦了好多好多

真的可美可美  我现在觉得我是输给她了最后

她确确实实的比我美太多了 我和她都不是一个档次么

她真的很优秀...

某某人！！我请你好好想想 我毕竟从没伤害过你

每次都求着你一样

您牛气 您美丽

我他妈的又没欠你啥

我相信就算老天有眼也会替我讨厌你的

我会继续这样下去

以后我和你 不再是朋友

我今天才真正觉得自己是个货真价实的瓶子

以前只是知道自己对待感情的态度很像瓶子

到处可以看到瓶子的特点是最喜欢独处

我确实发现我真的骨子里就是个孤独的人

很喜欢很喜欢一个人

舍友回来我会突然间融入不了欢乐地气氛

一下子适应不来

我是怎么了 到底这样是好还是坏的

 

心情咋就这么不好呢

我意识到必须要换个头像了 总觉得以前内个头像有问题

只是看的多了就看不出问题在哪了

今天终于发现了 我说我咋干减肥减不下来呢么

感情是因为原来的头像内女的脸太大了

哎~罪过

必须要提一下 L君么 我发现他根本不是老虎 他是个害虫 大害虫

明明我已经不热乎了 他...

依然还是有点怀念L君

我自己也不明白怎么会对才出现没几天的人念念不忘而生成别样的情愫

或许我的骨子里有些期待 我大概是不安分的吧~

我需要安心 是的安安心心的

我是知道的 在不长不短的日子里 我依然会怀念起L君

他给我留下了很深并且美好的印象 不会那么容易忘掉

但是我要努力一天天至少少想他一点

是的 我最终也没能让他爱...

自从和他分开后 我就觉得幸福再也不曾临幸过我

并不是我可以将幸福拒之门外 亦不是自己关闭了心门

就是幸福这东西渐渐理我远去 甚至不再与我擦身而过

我没想过我会变得如此酸 如同黛玉葬花般每天在这个并不存在又只属于我的地方摇尾乞怜 自怨自艾

这一向是我最鄙视的方式

如同从前他死脱活拽地让我去新浪上注册个blog 而我只是象征意义的写过一篇象征性的博客

...

 

当我全力以赴准备和那位L君谈一场风花雪月的爱情的时候

不知道是我这里除了问题还是他

明明前天还好好的啊

我想他在耍我玩吧~~

这个世界就是这样 当你认为所有的人事都是假的的时候 那些人事就拼命地证明自己的存在以及真实性

可当你信以为真的时候 偏偏什么都不在

我满怀期待的等待着我的春天降临 我在阳光下等他 ...

我不和爱玩的人谈恋爱

 

快乐总是便随着郁闷的事接踵而至

小S同学对我的态度更是越来越奇怪

我知道她的生活中有我没我度成 她不再向以前那样 有什么问问我 发生什么事护告诉我

我知道在这个并不开阔的屋子里面

我显然最不受欢迎 很奇怪

从小我就是个人际关系处不大好的人 我是真的情商很低很低

很低很低。。。

简直...

最近我的生活中出现了L君

他不黏着我 亦不是太主动 至于应该很关心的长相 我也看的不太真切

但是 他却有一种神奇的吸引力 至少 于我来说是的

那天和小C在图书馆打闹 当我们意识到影响到大多数刻苦学习的孩子时 已经晚了

只得好好坐下不再猖狂

我主意到在我所学习的那个房间里 有一张桌子坐了三个男生 其中就有L君 当然这是后话

可能是我自作多情 我当时...

 

人这一辈子呀 多多少少都是有朋友的

倘若以真心换真心 必须要学会尊重

有时候好奇心总是泛滥 朋友间谈论的话题若是之前并未与自己提及时

心里会酸溜溜的 心里不平衡 也想要知道的更多更多

这样的自己其实是病态的

造成这种病态的原因无外乎 空虚匮乏安全感 好奇心膨胀 小心眼 再就是想太多

如果知道了想知道的朋友...

今天特别特别想念你

我以前老是觉得 和男朋友相处的日子没有自由

于是 我们分手了

我最近觉得我好像限制到朋友的自由

那么会不会 朋友也要和我分手呢？

我当然知道 谁想和谁在一起

我当然知道 想和我在一起的人会来找我

我只是不知道 我会令人产生种种困扰~

我会慢慢走开

还你们自由

 

    每次花样男子的热播，都会令我花痴好长一段日子。。。

其实这次韩剧花样男子我本是排斥的 本着一颗热切的爱国热情 我是坚决不看那些又臭又长的垃圾的

但是  破例的 是花样男子

四个花一样美丽的男孩子 四个无可挑剔的花样人生

是不是人这一辈子总会碰到那些各种各样的美丽呢？

我其实也不明白 为...

我知道我是胖的

不用不熟悉的人拿这件事来当做你们茶余饭后闲话的题目

我知道我不好看

我已经很自卑 可是依然不喜欢听到别人如此这般的玩笑

我知道 他们很轻松的说出 it's just kidding you !何必那么小气

对不起请别拿我最自卑的地方玩笑

我很脆弱

老师常常教育我们要怀揣着一颗包容的心
...

我希望每个人都觉得我是个好人 一个大好人  那种永远形象很正面 很容易得到他人信任的人

但显而易见地,我不是的

就像几十分钟前 我还在诅咒我的醉鬼老爸

这种会诅咒自己亲生父亲的人 被别人知道会鄙视我致死的

然而我眼里的自己依旧一个好人 一个大好人   只是没有那么的无私和宽宏

我爸爸刚刚不知道灌下多少酒后 把我妈气哭后 自己声称自己没法在家...

这部电影也被译作返老还童，是我所看过故事情节最感人 也最平凡的电影

我想 能吸引人的电影成千上万，但是今晚我才感到心灵的震颤。。

也就是这样自然的 我爱上了皮特 我笑着问自己，这是不是代表着  我从倾慕奥兰多的花痴少女逐渐过渡到不再迷恋小白脸的成熟女人 

美好的东西 会影响很多很多人

我很喜欢迅雷里一则影评  在这里截取最后吧

她写出了我想...

这三两天啊 不叫个疯狂

去了时下里年轻男女都喜欢的娱乐场所 十足地过了一把瘾

不知道拿什么来形容身处灯红酒绿时候的感触 或许人们就是想放纵一把吧

回来却是截然不同的心情

很难想象 长期寂寞的人如同我这般 见到一个个挥金如土的土财主们 大撒着手里的钞票是一种兴奋或是盲目的心情

有时候我很自卑 觉得身边的ABCDEF通通比我好

他们似乎更得天独厚些

小...

今天状态不好 每到礼拜五就会想起那位刘先生

以前还可以小约会下下，现在的状况是没脸见了

有时候自己就是贱 人家可能明明不是在想念我，我却就是念念不忘

听到何维键的 你走天桥 我走地下铁

简直就是我的心声 形同陌路 两不相干

我又一次幼稚的删掉校内的好友

为的只是不愿再看到他更新有关我的状态，不能执迷不悟

我知道渐渐的自己也就淡了淡了
...

最近是不是都常常会寂寞？反正，我是。。。

那到底为什么会寂寞呢。。一个人寂寞，一群人寂寞

最后我发现，我的人生中只有在高强度学习时没空理自己的心是不是寂寞的 以及在热恋阶段时每天都充实的 我想还有就是 每天只顾傻玩有毽子踢 有皮筋跳就会感到无限满足的年代 才不知道何为寂寞吧。。

年轻的时候看过一本盗版书，作者到底是不是郭**到现在也不得而知，总之就是一本再不能盗版的盗版书。谁叫那会崇拜郭**，于是傻呼呼的用定价买了本盗版书。。不过扯远...

事实上我常常觉得自己是多余的

尤其实在我们四个之间

小c很喜欢小a 小a很喜欢小c和小m 而小m永远是最受欢迎的一个

是该检讨自己的时候了

四个人相对很稳定呀

难道是我的嘴太贱了？

以后还是少说些话吧

说得多错的也多

环境就是教育我 要学习明哲保身

安全的生活

管你是不是善良和真...

刚刚看了康熙的卸妆单元

印象每每看康熙卸妆 总会感慨一番

 为什么妆前妆后差那么多啊 然后默默的下定决心 让自己的化妆技术变厉害些把~

果然还是那句话  世上没有丑女人，只有懒女人

我想没有谁想要真的做个丑女人吧~ 但是我相信绝大多数都是懒得

起码 ，我是的

记得孙俪小时候喜欢对着镜子许愿 然后真的会实现

于是长出一张...

知道这几天才算真正恢复正常的生活

其实说来可笑

做小三的时候吧 没名分不说

且电话费居高不下  直接导致我连给我妈解释高话费的理由都没有

为什么说恢复正常呢

长达两个多月来

煎熬的不行 明明觉得一个人太久了 可是我不想以伤害别人为前提来填补自己的空虚

我是真的寂寞了吧~

直到两天前 我才正式下定决心离开刘先生...