隐形松塔

看见一句很美的话：
“彼岸花，开一千年，落一千年，花叶永不相见。情不为因果，缘注定生死。”
　　——《佛经》

讲不出太多感触  就是很美 又找不到一个帮助记忆的方式

最近总是感触的很深 明明很想 却要忍住 人干什么这么为难自己

什么时候才能碰到可以包容自己所有的人呢？

包容我想黏着的时候黏着 不想理得时候不理...

林夕的歌词写得真有感觉  “走完同一条街，回到两个世界”听上去挺凄凉的 真的挺凄凉的。。。

我就是这种凄凉。是的

我一直都追寻一段感情 但我总是好像小猴子般将一段段感情视作包米 掰一个掉一个 掰几个掉几个

我一直徘徊在恋与不恋之间

可能 我的内心是执着的 不愿意将就自己着 于是就一直这样僵持着

这两年来   接触的不...

我今天才真正觉得自己是个货真价实的瓶子

以前只是知道自己对待感情的态度很像瓶子

到处可以看到瓶子的特点是最喜欢独处

我确实发现我真的骨子里就是个孤独的人

很喜欢很喜欢一个人

舍友回来我会突然间融入不了欢乐地气氛

一下子适应不来

我是怎么了 到底这样是好还是坏的

 

人这一辈子呀 多多少少都是有朋友的

倘若以真心换真心 必须要学会尊重

有时候好奇心总是泛滥 朋友间谈论的话题若是之前并未与自己提及时

心里会酸溜溜的 心里不平衡 也想要知道的更多更多

这样的自己其实是病态的

造成这种病态的原因无外乎 空虚匮乏安全感 好奇心膨胀 小心眼 再就是想太多

如果知道了想知道的朋友...

今天状态不好 每到礼拜五就会想起那位刘先生

以前还可以小约会下下，现在的状况是没脸见了

有时候自己就是贱 人家可能明明不是在想念我，我却就是念念不忘

听到何维键的 你走天桥 我走地下铁

简直就是我的心声 形同陌路 两不相干

我又一次幼稚的删掉校内的好友

为的只是不愿再看到他更新有关我的状态，不能执迷不悟

我知道渐渐的自己也就淡了淡了
...

最近是不是都常常会寂寞？反正，我是。。。

那到底为什么会寂寞呢。。一个人寂寞，一群人寂寞

最后我发现，我的人生中只有在高强度学习时没空理自己的心是不是寂寞的 以及在热恋阶段时每天都充实的 我想还有就是 每天只顾傻玩有毽子踢 有皮筋跳就会感到无限满足的年代 才不知道何为寂寞吧。。

年轻的时候看过一本盗版书，作者到底是不是郭**到现在也不得而知，总之就是一本再不能盗版的盗版书。谁叫那会崇拜郭**，于是傻呼呼的用定价买了本盗版书。。不过扯远...

事实上我常常觉得自己是多余的

尤其实在我们四个之间

小c很喜欢小a 小a很喜欢小c和小m 而小m永远是最受欢迎的一个

是该检讨自己的时候了

四个人相对很稳定呀

难道是我的嘴太贱了？

以后还是少说些话吧

说得多错的也多

环境就是教育我 要学习明哲保身

安全的生活

管你是不是善良和真...

知道这几天才算真正恢复正常的生活

其实说来可笑

做小三的时候吧 没名分不说

且电话费居高不下  直接导致我连给我妈解释高话费的理由都没有

为什么说恢复正常呢

长达两个多月来

煎熬的不行 明明觉得一个人太久了 可是我不想以伤害别人为前提来填补自己的空虚

我是真的寂寞了吧~

直到两天前 我才正式下定决心离开刘先生...

厚重的冬天好像提前来了

连出太阳的日子也冷的出奇

每个礼拜还要赶去上四级班

住宾馆仿佛在洒钱

天呀

我原本以为自己多么适合学语言

才发现不是这样的

我根本没信心过四级

眼看着冬至就要来了

意味着我最后的机会不抓住就完蛋了

哎~要停电了

不写了

最近睡眠严重不足

吃的又多起来

又发现胃疼的毛病不会再犯

貌似又有更胖的趋势

于是想靠睡眠抑制食欲

于是今天中午刚刚睡着

被一个许久没有联系过的电话吵醒

很懊恼的挂线

才反应过来那个原本失去联络很久了的同学原来来了我的学校

怀揣着一颗恻隐之心

人家大老远来一次毕竟不容易
...

有些人天生混在任何一个圈子里都可以很讨喜，比如 长得可爱，比如 讲话幽默，又比如长相善良。。。

而我就是一个天生不笑的时候让人觉得害怕的女生，也可以认作是看起来不善良。天证明是爸爸妈妈造就的。

我多么的想人见人爱，尤其是在女孩子里面。

好比一个寝室的圈子，虽然四个人从来形影不离，可是我敢保证我一定是那个最先被遗忘的人

我知道友谊也好，爱情也罢，都需要缘分的

也明白日久见人心的道理
...